晓岚's profile山风即岚PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 20 信念、家庭、事业和其他 玫琳凯.艾施告诉大家的生活优先秩序：信念第一、家庭第二、事业第三的生活优先秩序，乐观、积极、正面的信念才是第一位。
听见这句话，有醍醐灌顶的感觉。
家庭的确是应该比事业优先的，但是有多少人能认识到信念应该排在家庭的前面呢？如果你的家庭不能让你保有乐观、积极、正面的信念，并且无论怎样努力都没有办法改变家庭对你信念的消极作用，这时候，是信念第一还是家庭第一呢？
在爱情和信念排序的时候，也是这样的吧。
但是，我们真的能做到吗？
在Diana的课上，我们曾经做过一个排序，我选了父母作为第一位，结了婚的女生选择把老公放在第一位，有了孩子的女生把孩子放在第一位，我惊讶的时候，她们说：“等你结了婚就知道了。”“等你有了孩子就知道了。”
我们的共同点是：都没有把自己放在第一位。 March 15 怅 那么好，竟然也分了。
就像看《千江有水千江月》，看到最后，贞观和大信，竟然分手了，怎么会。那么多的不平，一面觉得大信这样不懂贞观，分了也罢，可是，又太多不甘心。贞观看到明朗的圆月，豁然开朗，而我，还是耿耿于怀。
在大同的夜里，我们曾经那样热烈地聊天，迟迟不肯睡，你说前面即使是坑，你也要跳，你说即使以后不能跟他在一起，你也不会后悔，我们两个人占了四张床，在黑魆魆的房间里，虽然看不见，我也猜得到你眼里的光芒。我不曾碰到过那么一个人，可以让我为了跟他在一起宁愿放弃所有，我一向理智大于情感，所以我惟有祝福你。
一直都盼着你们都是幸福的，这样我好像也有了希望，觉得自己以后也会遇到一个很好的人。就像pp有了男朋友以后，我觉得我比她还要高兴。
你还是大笑大叫，所以我一直没有看出来。原谅我在那时候在不知情的时候没有约你去看海。
一定要幸福！你现在不过是跟我一样回到原点，我们一起努力吧。
December 17 某一刻 前一刻耳机里还是涅磐的摇滚，下一刻已经是班德瑞的轻音乐，我一样听着，这状态，很像我，前一刻还是欢呼雀跃，嘻哈几成疯，下一刻可能坐在某个角落，想自己的心事。
心知肚明，知道一切的原委，还假装听着，答应着，与同来的人使眼色，一切，只是预料之中而已，可是，仍然受了打击。
怪不得人心情不好的时候想骂人，原来骂完了心情会好一点。
一个挺好的男孩子跟一个刻薄虚伪的女孩子在一起，真是可惜了。
心情好以及不好的时候，都想跟朋友们大吃一顿，于是，就真的去吃了。
其实也知道还很早，但是有时候也会偶尔有绝望的情绪。
天气冷了，依旧每天都是大晴天，整个秋天都是这么过来的，冬天只是延续。
October 19 选择选择在哪儿工作
就是选择在哪儿生活
就是选择什么样的生活方式
高中里向往去北京上学
现在依旧向往
但是并不向往去那儿工作
不想在那里过我的后半生
我还是适合小城的生活
悠闲、淡定
从家到工作的地方只需要半个小时
亲戚朋友住的很近
周末可以一帮子人聚在一起玩
在家里做饭吃
……
其实我的“再见理想”之所以会感慨，正是发现我少年时的雄心壮志都不见了，我更愿意过平淡的生活。改变一个女孩子的通常是一个男孩子，而我还没有遇到那么一个人，已经放弃了我曾经的踌躇满志。
昨天晚上看了《宝贝计划》，忽然想明白了。我想要的是什么样的生活，如果到了最后没得选择，那我只能随着工作走，可是在还可以选择的时候，我要选择我想要得地方。
September 22 我是怎样的我 好像是突然之间，大家都开始忙忙活活地做简历，准备网投，准备参考招聘会。找了简历模板，发现还有自我评价这一栏，我到底是怎样的我呢？
那天晓来找我，谈起小学的时候，她说她觉得那时候的我是与众不同的，超凡脱俗的，我听完笑起来，我留给她的印象是那样吗？小学的时候，学习普通，长相普通，总是穿姐姐的旧衣服，我是个不起眼的小女孩，亦不得老师宠，所以唯一重视我的老师便被我记到现在，一直想感谢她。
小学初中和高中都跟我同班的小胖在上大学以后有一次说在我们小学的那一班同学中，我是上初中以后变化最大的。那时候大约是成绩好了吧，人也自信了，又得老师偏爱，所以人变开朗了很多，有好几个好朋友都是在那时候认识的。到现在回忆起来依然觉得初中是很快乐的。那时候老师也曾经让我们评价自己，写缺点和优点，记得缺点写了一堆，临到写优点，却拖到最后，我不记得都写了些什么，只记得有一条“是非分明”，老师的旁批是“很对”。
前些天，有人在我发的帖子下面说“楼主是一位非常好的女孩~~纯洁 善良 自信 开朗 美丽 大方 勤奋 刻苦……有内涵 有爱心 热爱文学 ……一句话 出的了厅堂 下的了厨房。这样的好女孩 生活中太少了~~”一时不知是谁，发了站内信问他是谁，为什么这样夸我。他回了信说“你本来就是这样的嘛”，忽然知道他是谁了。那时候那样坚决地拒绝了他，并且为了让他死心而在很长的一段时间里见到他连招呼也不打，难得他在多年以后还肯用这些美好的词来形容我，并且没有用“温柔”之类我根本不具备的特质来形容我。有些男孩子追人不成便会把对方贬低，很欣慰他还这样评价我，虽然那些词看上去真的是溢美之词。
kenlly总是用“温暖坚韧”来形容我，lily说“我们是爱上浪漫的好朋友”，我要好好想想，我是怎样的我。
July 09 什么样的性格 在qq上遇到月，每次见到她，都不知该说些什么好，她这一年，一直很不顺，很郁闷，我知道的。
问她今年教师选拔的事，她说连报名都不想，因为觉得没希望。我说经过这一年的锻炼，应该比去年好多了吧？她回我：哪有锻炼？我几乎想朝她吼：大不了对着镜子大声说话啊。我认识她是在初中一年级的时候，她是我手拉手的小伙伴，开始的时候，即使是对我，也是低着头用蚊子哼哼一样低的声音说话，且我不提起话题，她便低着头坐着，我们熟了好几年，她才在我家里渐渐自然起来，每个假期都会去我家玩，有时碰到我不在家她也可以跟我爸妈或者我姐聊起，且也可以笑，当我们讲起学校里的趣事，她也会笑出声来，声音也稍微提高一点，但是我知道，她在陌生人面前，始终没有胆量直视大声说话。去年她从烟师毕业，我担心过，终于担心成了真，她终于在教师选拔中落了败，我几乎可以想象到的，她在教室的讲台上，面对下面一群评委，低着头，小声地说，甚至说不出话来。她说她觉得她的个性改不了了，也不想改，就这样糊里糊涂过着吧，作收银员的工作，包吃包住，每月800块，应该也还可以了，就只是，大学白上了吗？英语四级，还有历史学的学位？
我想以自己的经历来鼓励她。在我上小学的时候，也曾经像她一样的吧。至今依然记得小学二年级转学的那天，一个人，站在新教室的门口低着头落泪。也曾经，不敢对陌生人说话，在被男同桌欺负的时候，唯有趴在桌上一个人哭。也许，我比她幸运，我遇到了一些人，他们中，有些是我的老师，有些是我的朋友，在大学二年级的暑假里，做过我小学同桌，初中和高中同班的小猪说我是我们小学同学里上初中以后变化最大的，是我遇到的那些人帮了我，而我自己，也想要改变，所以你看到的现在的我，哪怕心里紧张地要命，害怕的要命，我依然，可以站的很直，也许做不到微笑，但会一直看着你，说出我想说的话。去年去支教，第一天我讲第一节课，晚上开会总结的时候，去听课的团友说我讲课不会冷场，后来我们去县一中作报告，他们又推我第一个讲，纵使我很紧张，我已经学会了隐藏。我想起初中时我还不是副班长的时候，有一次班委们都去开团代会了，陈老师让我喊起立，后来我喊出来的只有我自己听的见，我还记得那时候陈老师微笑着对我说：“你这样不行啊。”那时候，已经有人告诉我不行，我需要改变。那时候L身边的女孩子都是焦点一样的女孩子，我在角落里静默他永远看不见我，我自然没有那些女孩子漂亮，但是当我说话的时候，我终于可以吸引他们的目光，我终于没有让L开始喜欢我，但是我，也不再是那个静默在角落的女孩子。
我给她讲，如果刻意去改，也可以让自己的性格改变的。可是她回我的依然是就这样过着吧。一旦受的打击多了，更没有斗志，我是知道的。
我偶尔也会想，如果我那时候不曾改变过，一直跟小学时一样，现在会怎样。有时候，我不喜欢自己的性格，太好强，明明很弱的时候也不肯表现出来，不肯让别人看出我的脆弱与紧张来，可是如果那时候没有改变，我怕会更讨厌自己的性格吧。 May 22 就是爱看帅哥，怎样？ 吃完饭，坐103路车回学校，在趵突泉公园那站，车停下，我本来正跟victor谈着很严肃的话题，聊到实验室里的事，论文的事，有点义愤填膺的，忽然看见了公交站台上玄彬给LG做的广告，兴奋地指给victor看，问他：“你记不记得我那时候给你传过他的照片，你说你觉得还是马克西姆帅？”victor还没有从刚才的严肃话题里回过神来，自然是疑惑地摇摇头，男生怎么会记得帅哥的样子呢，他们应该只记美女的样子和名字。看《金三顺》的时候，真是喜欢玄彬，有时候电视剧里的男主角，在剧中被称为帅哥，但我颇不以为然，看《金三顺》的时候，真是觉得：哇，好帅呀。前几天看别人的博文里说杭州还是哪儿的街头LG的大广告牌，玄彬真是赏心悦目，我还想济南怎么没有呢，原来是总窝在校园里，所以看不到啊，嗯，以后应该常出去走走。victor一定在心里纳闷：女生怎么可以这样，本来谈着那么沉重的话题也能顾得上看帅哥。嘿嘿，真不好意思。
 我就是爱看帅哥，怎样？这个“怎样”，要用陈柏霖在《蓝色大门》里常用的腔调说，陈柏霖呢，是另一个帅哥，如果你看过《最初的爱，最后的爱》、《五月之恋》或者《恋爱地图》，就会认识他。不过他最帅的样子，是在《蓝色大门》里，穿着背上印着椰子树的夏威夷风情的花衬衫，在阳光下骑着自行车，风兜起花衬衫，这样的少年，如果我还只有十五岁，肯定会被迷住。
 其实只看了几集《斗鱼》，因为小说的语言远胜电视剧里的演技，但是郭品超在里面帅极了，像极了我少年时见到的校外的小痞子的样子，那时候还总纳闷：为什么校外的痞子总比班上的男生好看，而学校里长的最好看的男生一定不是学习好的男生。在《斗鱼》里，郭品超是初次拍戏，没有什么演技，但是他只要沉默着看着小燕子，就可以表现出于皓所有的无奈。看《斗鱼》，只为了看郭品超。
 网球课上有个帅哥，第一次课回来我就跟阿崔通报，他长得像元彬，不过比元彬还好看，当时还在心里疑惑：这男生大概不是研究生，只是混到我们班上来打球的吧，长得这么好看的男生怎么可能考得上研究生？果然几次课后就不见他的影子了，网球课从此少了一大乐趣。
怎样？谁不爱看美好的事物？爱看帅哥说明我有正确的审美观哈哈。
不过，帅哥总归只是用来看的，说到找男朋友嘛，还是找个长得比较可靠的比较好，那什么样算是长得可靠呢？大概就是看的人会比较少吧哈。 May 11 懒人一个 看论文看的头疼，就着手把foxmail收的信转存到电脑上，因此也把那些信重温一遍。这个信箱，是yeah.net的信箱收费以后申请的， 有些信，是从原来yeah.net的信箱转过来的，从03年初开始，三年多，同学、朋友、师长、家人，数百封信，有一些是没什么意义的，比如只是自动回复，但大多数，却是我再看的时候依然会感动、会会心微笑的，远行的朋友断断续续写来的信，不能常见面的师长一直用e-mail联系着，朋友写来的长长的信鼓励我。
而我自己，一定是懒人一个。这些信，我都是怎么回的呢？我是不是每一封都回了？还是只在qq里留言一句说信已收到？或者是用短信告诉她或他？约好假期里一同出行，是不是我赖在家里懒得出门呢？怎么不记得相见言欢的时刻？一封一封读着朋友们写来的信，想着这些信在那时给我的感受，我一定有很多话想对他们讲的，可就是懒，或者一向地不善于表达自己的感情，所以明明心里很多话，就是没有也回一封长长的信，告诉他们：我很好，很想念他们，希望他们快乐。有些信是连续收到的，可我也许只回了一两封吧，只让别人的心大约也凉了。
我的确是懒人一个，放假在家里，就只见几个要好的朋友，倒情愿自己一个人，躺在沙发上看电视，或者躺在床上看书，或者跟一两个朋友，随心所欲的聊天，或者跟爸妈，盘腿坐在他们的大床上一聊半个下午……总之懒得出门，就爱窝在家里。
我这么一个懒人，各位要多包涵呀，如果给我写了信我没有回，请ｋ我一下，敦促我做个勤快人，还要容忍我一下，容我慢慢变勤快。 April 25 性格决定命运我们有时候抱怨自己运气不好，所以总是四处碰壁，很难做成自己想做的事。
我看看周围的同学朋友，越来越相信：我们的命运是由我们的性格决定的，甚至不是由我们的一贯看重的学习、学历来决定。今天跟一个久未见面的朋友聊天，知道了她的近况，更是相信这句话了。运气，原来是我们自己造就的。
我这样的性格，不知道会有怎样的命运。 April 19 梦想 因为暑假没有时间，所以拒绝了吴蕾自行车完全自助游的邀请。他们几个打算暑假里不带钱骑自行车从荷泽到日照，历时大约一个月，四五个人同行，各司其职。约我，必是已经考虑到我合适，能够做下来这件事。拒绝了，可这几天又一直惦记着，若我现在读本科，一定会义无反顾地参加，我的意思是如果我现在可以回到本科时代。因为本科时有时间，也有热情，还有初生牛犊不怕虎的冲劲，不会畏首畏尾，唯一要畏的是我爸妈。他们定不放心，我拿了奖学金，打算去北京的玩的时候，他们不肯答应，我又一向孝——顺，做什么事都先申请，终于把自己的北京之行推迟了三年。而以我现在的阅历与经验，爸妈虽然仍会担心，但大概会让我去试试吧，偏偏我没有了时间，也没有了那股冲劲。
从前一直梦想着跟丽丽一起徒步去敦煌，这大概终于只能是梦想了，若我有一日真的去了敦煌，肯定不是徒步去的。
很多梦想，都在慢慢地放弃吧，长大，越发明白，有一些终于只能作为梦想存在着。 December 31 姐妹兄弟 前两天看《儿女一箩筐》，好像是丽莲说的一句话吧：“我随时被莎拉气死，不过我随时死也要帮莎拉。”不禁会心一笑，这就是姐妹兄弟吧，这种感觉，是没有姐妹兄弟的人不能体会的。
哪怕有最好的朋友，也跟兄弟姐妹不同。小时候，跟弟弟成天打架，我的脑袋被打破两次都是他，开学没几天他就敢把我的课本扔到水里，当时恨死他，可是别人欺负他的时候，我才不管那男生是不是比我高，比我壮呢，替他报了仇，再回头恨恨的说：“你怎么这么笨！”因了我最后这句话，他一点也不领情。可是下一次，我还是不自觉地这样。可是刚吵完了架，把各自的枕头扔得远远的，第二天，他又来叫我姐姐。跟朋友，则不可能完全没有芥蒂，我大概也不会跟一个随时会把我气死的人作朋友，做兄弟姐妹没选择，连你对他和她的好也没得选择。妈妈常说弟弟有什么事都不肯跟家里说，其实很多事他都跟我说的，中学里挨训写检讨，打球又折了手指，未来的理想，女孩子给的情书，朋友之间的秘密，憋得慌了，就跟我说，因为说出来总算舒一口气，又知道我不会胡说。我择其中可以跟爸妈说的告诉他们，让他们知道该买云南白药了，儿子还是很讨女孩子喜欢的，儿子是不甘心做小镇上的中学老师的，还是让他继续考研吧。
小时候跟姐姐也是常吵架的，很多人说我好脾气，是因为我的脾气都撒到了最亲近的人身上。现在，有什么事都跟姐姐商量，姐姐也是，不跟爸妈说的话都跟我说。放假的时候见了，我们有时候也会吵，可是恶声恶气的也是她叫我吃饭了，问我去逛街不。她要还不肯理我，我就不断地骚扰她，直到她招架不住。我说我素不会撒娇，可是有一次她说：“你这不会吗？”我一想，是呀，为什么在她面前做得出？因为心里一直觉得旁人肯帮我就帮我，不肯帮我就不帮我，是求不来的，求得来也欠了人情，唯有兄弟姐妹是总肯帮我的，且不条件不求回报的帮我。
因为在家里，总是把活推给姐姐干，连妈妈都从老早就训我：“以后到了大学里，跟别人一起生活，你要还这样，看谁还理你。”她不知道，在集体生活中，我不是家里的样子，因为，在外面，没有人肯像他们那样无原则的原谅我。
就快放假了，就可以见到爸妈和姐姐弟弟了！
December 27 12月27日在听佛教音乐 写这篇文章的时候，《大悲咒》刚放完，耳机里是《阿弥陀佛在心间》
电脑里有好几首佛教音乐，以前用音箱放出来，别人听到了就会笑，又听我说喜欢《阿弥陀佛在心间》也笑，可是这首歌很好听，词也很好，我们其实应该听听的。
阿弥陀佛在心间，他教我不贪不厌
阿弥陀佛在心间，抛开红尘多杂念
不管路艰辛，我愿意去迈开大步又向前
不管路遥远 ， 何时到终点，我会完成这心愿
我并不信佛，但我但愿我保有一份不贪不厌的心境。
秋天去凤凰岭的时候，遇到一对信佛的老夫妻，他们每个周末自费到南部在翻修的合龙寺去帮忙，跟庙里的师太关系很好，我因为出于尊敬，进去看了看，在那位阿姨的指导下磕了几个头，她很热心地介绍师太给我认识， 我不好拂她们的意，也收下了两本佛教杂志，拿回来放在书架上，只偶尔看过。我跟大家说既然已经信仰了马克思主义，就不能再信佛。
信佛的人都心善，比如那天那对老夫妻就对我们很好，很照顾我们。我要向他们学这点，但是有些方面我又不会同意他们的做法，比如那位大爷跟司机聊起庙里的木材不够用，他说他要有5万块钱会买十几方木头拉到庙里去，而我，有了那五万块钱，我愿帮助很多西部的孩子上学。我觉得，我的做法更有意义。
不信佛，但可以有为善之心。
想起那天去凤凰岭，在柿子峪的山谷里忽然发现有别人扔下的垃圾，凤凰岭是开发很少的地方，山谷里完全保存了自然的美丽，我感觉像回到了儿时的家乡。那些垃圾就那么触目，我终于忍不住，低头开始捡垃圾，我说我是忍了一下才开始捡的，是因为当时我不是一个人，我就知道大家会觉得我的做法有些怪，若是我自己去爬山，我会毫不犹豫地去捡，我不怕陌生人说三道四，唯怕认识的人看见我做这种事。她们说了，我也不管，继续捡起来，放进我盛垃圾的袋子里，路上捡到的还有我们的人扔下的，我还批评她两句哈哈。因为那山谷里垃圾很少，地上的都是秋天的草，白色黄色紫色的野菊花，掉落的柿子，到处都很美，每一个塑料袋都很刺眼。这是举手之劳，我想起来初中时跟好朋友逛街，捏着雪糕的包装纸走半个下午半座城。
那年跟姐姐去崂山，下午回来的时候，正是西晒的时候，还好我跟姐姐上车早，占到一个不晒的座位我来坐，其实车上人一直不多，但是晒的那一面一直有空位，上车的人宁愿站着也不坐，后来一个孕妇上来也是站着，大家坐在自己位上没人理她，我犹豫了一会儿给她让座，坐回姐姐旁边去挨晒，姐姐埋怨我说：‘不是还有很多座吗？你干吗那么好心？“我做个孕妇的动作姐姐才看见，也许大家都跟姐姐一样没有注意她是孕妇吧，但是我敢说也一定有人不愿在爬了一天的山很累的时候让出自己舒服的位子给她坐，我做了，也有人看我，我且不管是赞赏还是嘲笑，我反正又不认识他们。曾几何时，有一些举动已经成了会让人侧目的举动，有一些每个人都该做到的事已经成了怪人才做的事。有些人，有必要学一下佛，可以学会善待别人，善待环境，善待社会，也善待自己。曾有人说我活得太认真，做人，当然得认真做的。
听佛教音乐，还会让人心沉静下来，若世人皆能不贪不厌，一定会少了很多麻烦事。
想起一句是一句，太散了，本打算归到”日子“里的，写完了，改成“自说自话”。
December 25 在中央空调的下风口 在中央空调的下风口，有风吹着细小的水珠散到脸上。忽然想起《rain and tears》里唱的“When you cry in winter time
You can't pretend it's nothing but the rain” 在冬天，不能假装是雨水，可以说是中央空调的冷凝气吧。
什么时候想哭了，可以站到中央空调的下风口，等着那些细小的水珠被风吹到脸上。 November 10 生命的另一半
November 02 关于《那些花儿》 文学院主办的《未来记者报》用两版登载了我的《那些花儿》，体会那段日子是在7月，写这篇文章是在八月，拿到报纸的时候已经是十月，我已经很久没有见那些孩子了。bbs新开辟了“支教感悟”版，我常常上去看，留言，看见新一届研究生支教团拍的独峪的照片，还有熟悉的孩子的笑脸，真的很想念。
平常的日子，半个月的生活不过是单调的宿舍、餐厅、实验室，间或的逛街，写不了上万字的文章的，可是在独峪的那半个月，我还有很多很多东西没有写出来，我的很多朋友都让我再写一篇记叙我在那儿生活的长篇，我答应着，也开了头，但是一直没有写，就这样拖到了深秋。
怀念那儿山上的花儿，怀念晚风中我们在山头扯着嗓子喊，怀念那些把采来的话递到我手里的孩子们，她们的笑容。
忽然发现，我写的那些孩子全是女孩子，我是怜惜那些女孩子的。虽然我自己理想的生活便是男耕女织，可是我不要那样的十八岁嫁人，二十岁做母亲，接二连三的生孩子，只为有儿子，三十几岁便是尘满面。那些女孩子，有很亮的嗓子，有灿烂的笑容，有喜欢的明星，有爱唱的歌，也会跳舞，可是她们中很少人将会有一份我这样的大学生活。
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最近，我成了一个纳米。|
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